Als je om kunt gaan met mensen die conflict zoekend zijn, snap je de mensen beter. Zoals neuroloog en auteur Oliver Sacks zich verdiepte in het zieke brein om zo de gezonde hersenen te begrijpen, leek het me nuttig om me te verdiepen in de omgang met mensen die tegen de stroom in werken. Hieronder mijn aantekeningen.
Tips for dealing with high conflict people
- Allow space for their resistance! > Waar conflict is, is weerstand. Iemand voelt zich aangevallen, niet begrepen, niet gehoord. Meestal wil je automatisch tegen die weerstand ingaan, dat werkt als olie op het vuur. Ruimte geven voor de anti-houding van de anders is je enige ingang.
- Releasing your own resistance > conflict roept meestal ook weerstand op bij jezelf. Als iemand boos, bokkig en gesloten reageert is het moeilijk om dit niet persoonlijk te nemen. Begrip voelen voor iemand die tegen de stroom in werkt en de harmonie in de groep verstoort is erg moeilijk. Het is belangrijk je eigen weerstand te doorbreken en in te zien dat ht conflict niet van jou is, maar bij de ander ligt. Als je zelf weerstand voelt om de situatie te begrijpen is het onmogelijk om een conflict te keren.
- Ask: are you willing to listen/ experience discomfort/ to learn/fix/improve? > Door toestemming te vragen of iemand wil luisteren naar een andere kijk op de situatie, geeft iemand meteen al een beetje mee. Hij spreekt namelijk af om zich open te stellen voor de ander. Zo bereidt hij zich alvast voor op het ongemak.
- In confrontations: ask why a person behaves the way he does. From an open and non-judgmental position. Explain how you experience it as a problem. Own your own part in in condoning it/ not open up about it before. Explain that you need the behaviour to stop. It’s easier for the other person to save face if you first admit you were part of the problem. > Hierin is woordkeus erg belangrijk. Vermijd termen die iemand veroordelen, houd het vooral dicht bij jezelf.
On receiving criticism
- Don’t get defensive > Ook als je het heel erg oneens bent met iemand, hoor iemands kritiek aan, maar ga er niet tegenin. De kritiek is de persoonlijke kijk van iemand en zegt dus veel over de ander, veel minder over jou.
- Ask for more feedback > Vraag door. Laat kritiek niet op zichzelf staan, maar vraag naar situaties, context en trek de situatie breder.
- Explain that you need some time for your response (you can say that it’s painful to hear) > Stel je primaire, inhoudelijke reactie uit, maar wees eerlijk hoe iets bij je binnenkomt. Over een gevoel valt geen discussie te voeren. Over je inhoudelijke visie wel. Geef dus aan dat je tijd nodig hebt om erover na te denken en kom er later op terug.
Practice: Intentionally put yourself in situations that cause you discomfort and plan your response while dealing with your emotion.
Radical listening
Until the other person feels heard they will continue to exhibit high conflict behaviours.
- Lean into the conversation
- Calm yourself down
- Stay focused, curious and neutral
- Consider body language
- Don’t interrupt, don’t judge/ show any sign of you agreeing or disagreeing
- Approve of the fact that somebody is willing to share his/her point of view
- It’s about them feeling heard.
What problem does this solve for whom?
Ik merk zelf dat ik tijdens het luisteren, teveel actief bezig ben met het verwerken van de informatie. In mijn hoofd vorm ik allerlei vragen, en dat interne proces leidt me af van het luisteren. Ik kreeg als tip om te proberen te focussen op je hart tijdens het luisteren en ook bij het geven van je reactie.